Si parla di anime evolute, vibrazioni elevate, connessioni profonde e ricerca della persona
perfettamente allineata al proprio cammino.
Non c'è nulla di sbagliato nel desiderare relazioni sane e compatibili con i propri valori.
E non c'è nulla di sbagliato nella solitudine.
Esistono momenti della vita nei quali stare soli può essere necessario, fertile e persino meraviglioso. La
solitudine scelta può aiutarci a conoscerci, a recuperare energie e a comprendere ciò che vogliamo
davvero.
Ma esiste una domanda che, secondo me, merita di essere fatta:
è sempre evoluzione oppure, qualche volta, utilizziamo il linguaggio della spiritualità per giustificare la
paura dell'intimità, del confronto e della vulnerabilità?
Questa domanda non ha una risposta semplice.
Ed è proprio per questo che voglio esplorarla.
Quando la pace interiore diventa una zona protetta
Meditazione, pratiche contemplative, yoga, ritiri e percorsi di crescita possono essere strumenti preziosi.
Possono aiutarci a osservare i nostri pensieri, conoscere meglio le nostre reazioni e creare uno spazio
tra ciò che accade e il modo in cui rispondiamo.
Ma qualsiasi strumento può essere utilizzato in modi differenti.
Possiamo meditare per diventare più presenti nella vita.
Oppure possiamo utilizzare la meditazione per evitare ciò che la vita ci sta chiedendo di affrontare.
Possiamo cercare il silenzio per ascoltarci.
Oppure possiamo cercarlo perché ogni confronto ci mette in difficoltà.
Possiamo mettere un confine sano.
Oppure possiamo chiamare confine sacro qualsiasi muro costruito per evitare la vulnerabilità.
La differenza non è sempre evidente.
Ed è proprio questa la parte interessante.
Il paradosso della pace fragile
Mi sono posta spesso una domanda:
che tipo di pace è quella che esiste soltanto quando nessuno ci contraddice?
Se una critica distrugge immediatamente il nostro equilibrio, forse quella stabilità ha ancora bisogno di
essere esplorata.
Se possiamo sentirci centrati soltanto lontano dalle persone, forse il problema non sono
necessariamente tutte le persone.
Se ogni conflitto viene interpretato come energia negativa da eliminare, potremmo perdere occasioni
importanti per comprenderci.
Questo non significa che dobbiamo sopportare relazioni dannose.
Non significa rimanere dove manca il rispetto.
Non significa trasformare ogni sofferenza in una lezione obbligatoria.
Significa semplicemente riconoscere che una vita completamente priva di attrito non esiste.
Le relazioni sane possono avere conflitti.
Le persone che si amano possono non essere d'accordo.
Un amico può mostrarci qualcosa di noi che non vogliamo vedere.
Un partner può attivare una paura.
Una collaborazione può mettere alla prova la nostra capacità di comunicare.
La pace autentica, per me, non è vivere in una stanza nella quale nessuno fa rumore.
È sviluppare strumenti per attraversare anche una parte del rumore senza perdere completamente il
contatto con noi stessi.
Quando il linguaggio spirituale crea distanza
C'è un fenomeno che mi fa riflettere molto: l'utilizzo di concetti spirituali per classificare le persone.
Quella persona ha una vibrazione bassa.
Non è al mio livello.
Non è abbastanza evoluta.
La sua energia non è compatibile con la mia.
È il suo ego.
Alcune di queste espressioni possono avere un significato simbolico all'interno di determinati percorsi.
Il problema nasce quando diventano scorciatoie per non affrontare la complessità delle relazioni.
Una persona può non essere adatta a noi.
Possiamo avere valori incompatibili.
Possiamo scegliere di interrompere una relazione.
Possiamo decidere che determinati comportamenti non sono accettabili.
Ma possiamo farlo anche senza costruire una gerarchia spirituale nella quale noi siamo gli evoluti e gli
altri gli inconsapevoli.
Dire:
“Questa relazione non è adatta a me”
è diverso dal dire:
“Questa persona è spiritualmente inferiore a me.”
La prima frase parla di una scelta e di un confine.
La seconda crea una gerarchia.
E credo che questa distinzione sia importante.
La bolla di cristallo della superiorità spirituale
La crescita personale può nascondere una trappola sottile.
Più impariamo nuovi concetti, più possiamo essere tentati di utilizzarli per interpretare continuamente
gli altri.
Impariamo una teoria sull'ego e iniziamo a vedere l'ego ovunque.
Studiamo le ferite emotive e iniziamo a diagnosticare ogni comportamento.
Scopriamo il concetto di energia e dividiamo le persone tra quelle che ci elevano e quelle che ci
abbassano.
A quel punto può accadere qualcosa di paradossale:
un percorso nato per aumentare la consapevolezza diventa un nuovo strumento di separazione.
Non credo che la conoscenza spirituale renda automaticamente una persona più empatica, più umile o
più capace di amare.
La conoscenza deve essere integrata nella vita.
E la vita reale comprende anche persone che non parlano il nostro linguaggio, che hanno idee differenti
e che non condividono il nostro percorso.
La domanda, quindi, non è soltanto:
“Quanto conosco?”
Ma anche:
“Come tratto gli altri attraverso ciò che ho imparato?”
La solitudine non è il problema
Voglio essere molto chiara su questo punto.
Essere soli non significa essere evitanti.
Non avere una relazione sentimentale non significa avere paura dell'intimità.
Avere pochi amici non significa essere incapaci di creare connessioni.
Esistono persone che scelgono consapevolmente periodi di solitudine e stanno bene.
Esistono persone introverse che hanno bisogno di molto spazio personale.
Esistono fasi nelle quali ricostruirsi lontano da alcune dinamiche può essere una scelta necessaria.
Il problema non è la quantità delle relazioni.
La domanda è un'altra:
la mia solitudine è una scelta che mi nutre oppure è una fortezza che mi protegge da qualsiasi
possibilità di essere ferito, contraddetto o visto veramente?
Soltanto noi possiamo iniziare a esplorare questa risposta.
E probabilmente la risposta può cambiare nelle diverse fasi della vita.
Le relazioni come laboratorio di consapevolezza
Credo che le relazioni possano essere uno dei luoghi più potenti nei quali osservare noi stessi.
Non l'unico.
Ma sicuramente uno dei più intensi.
Da soli possiamo avere una certa immagine di noi.
Poi arriva una relazione profonda e qualcosa si muove.
Emergono paure.
Aspettative.
Bisogni.
Desiderio di controllo.
Paura dell'abbandono.
Difficoltà nel comunicare.
Bisogno di essere rassicurati.
Paura di perdere libertà.
Gelosia.
Vulnerabilità.
Non significa che ogni relazione debba diventare un campo di battaglia.
E soprattutto non significa che dobbiamo rimanere in qualsiasi rapporto perché “quella persona è il
nostro specchio”.
Questa idea, se utilizzata male, può diventare pericolosa.
Possiamo imparare da una relazione e, contemporaneamente, decidere di lasciarla.
Possiamo osservare ciò che una persona attiva dentro di noi senza giustificare comportamenti offensivi
o dannosi.
Possiamo lavorare su noi stessi e mettere un confine.
Le due cose possono esistere contemporaneamente.
L'intimità ci mostra ciò che il silenzio non sempre mostra
Nelle relazioni profonde possiamo incontrare parti di noi difficili da osservare altrove.
L'attaccamento
Quanto della nostra serenità dipende dalle risposte dell'altra persona?
Quanto riusciamo a mantenere la nostra identità all'interno di un legame?
Amare qualcuno non significa diventare indifferenti alla sua presenza o alla sua assenza. Significa però
imparare, gradualmente, a non perdere completamente noi stessi dentro la relazione.
Il bisogno di controllo
A volte chiamiamo confine ciò che in realtà è un tentativo di controllare l'altro.
Un confine dice:
“Io scelgo cosa fare se accade questa cosa.”
Il controllo dice:
“Tu devi comportarti come voglio io affinché io possa stare bene.”
Comprendere la differenza può essere difficile, ma è una riflessione importante.
La fame d'amore
Le relazioni possono far emergere bisogni profondi.
Il desiderio di essere scelti.
La paura di essere abbandonati.
Il bisogno di sentirsi abbastanza.
La ricerca continua di rassicurazione.
Non dobbiamo vergognarci di queste parti.
Possiamo osservarle con curiosità e, quando necessario, cercare un aiuto competente per comprenderle
meglio.
La vulnerabilità
Essere realmente visti è difficile.
Possiamo mostrare facilmente la nostra parte forte, spirituale, consapevole e sicura.
Ma che cosa succede quando qualcuno vede anche le nostre contraddizioni?
Le paure?
Gli errori?
Le parti che non abbiamo ancora risolto?
Per me la vulnerabilità non significa raccontare tutto a tutti.
Significa poter essere autentici nelle relazioni che abbiamo scelto come sicure.
Scegliere le relazioni non significa cercare la perfezione
Non credo che la soluzione sia aprirsi indiscriminatamente a chiunque.
Le relazioni richiedono discernimento.
Non tutte le persone devono entrare nella nostra vita.
Non tutte devono rimanerci.
Non tutte meritano lo stesso livello di accesso alla nostra intimità.
Scegliere consapevolmente le proprie relazioni significa osservare la compatibilità tra valori,
comportamenti, rispetto reciproco e capacità di comunicare.
Ma esiste una differenza tra selezionare con consapevolezza e cercare una persona perfetta che non ci
metta mai in difficoltà.
La persona perfettamente allineata, che comprende tutto senza bisogno di comunicazione, non ci
contraddice mai e non attiva mai alcuna nostra fragilità, potrebbe essere un ideale impossibile.
Le relazioni reali richiedono anche conversazioni scomode.
Riparazioni.
Scuse.
Compromessi che non annullino nessuno.
Confini.
Pazienza.
E la capacità di riconoscere quando, nonostante gli sforzi, una relazione non è più sana per noi.
Spiritual bypassing: quando la spiritualità diventa una fuga
Esiste un concetto utilizzato nella psicologia transpersonale: spiritual bypassing, o bypass spirituale.
Descrive, in termini generali, la tendenza a utilizzare idee o pratiche spirituali per evitare di affrontare
difficoltà emotive, psicologiche o relazionali.
Può accadere, per esempio, quando utilizziamo continuamente frasi positive per non entrare in contatto
con il dolore.
Quando parliamo di perdono senza elaborare ciò che è accaduto.
Quando definiamo ogni rabbia come un'emozione negativa da eliminare.
Quando utilizziamo la meditazione per dissociarci dai problemi invece di affrontarli.
Quando attribuiamo ogni difficoltà alle vibrazioni altrui senza osservare anche il nostro comportamento.
La spiritualità può essere una risorsa. Ma non dovrebbe necessariamente diventare un modo per
saltare tutte le parti scomode dell'esperienza umana.
Tre domande per una spiritualità più autentica
Nel mio percorso sto imparando a portarmi dietro tre domande.
Sto accogliendo l'emozione o sto cercando immediatamente di eliminarla?
Non tutte le emozioni difficili devono essere trasformate nel momento in cui compaiono.
A volte possiamo prima riconoscerle.
Dare loro un nome.
Osservare dove le sentiamo nel corpo.
Chiederci che cosa ci stanno comunicando.
La rabbia può segnalare un confine violato.
La paura può avvisarci di un rischio oppure raccontarci una ferita passata.
La tristezza può accompagnare una perdita.
Non tutte le emozioni dicono automaticamente la verità sui fatti, ma tutte possono offrirci informazioni
sulla nostra esperienza.
Sto mettendo un confine o sto evitando ogni confronto?
Un confine sano protegge.
L'evitamento impedisce qualsiasi possibilità di relazione.
Non sempre è facile distinguerli.
Per questo possiamo osservare i comportamenti nel tempo.
Riesco a comunicare ciò che provo?
Posso ascoltare una posizione diversa?
So allontanarmi quando il rispetto manca?
Oppure interrompo ogni relazione nel momento in cui compare un disagio?
Sono domande, non accuse.
La mia pratica mi rende più presente nella vita?
Questa è la domanda più importante per me.
Dopo un percorso di crescita, sono più capace di vivere?
Di lavorare?
Di amare?
Di comunicare?
Di prendermi responsabilità?
Di riconoscere un errore?
Di mettere un confine?
Di ascoltare?
Di affrontare un problema concreto?
Per me la spiritualità deve incontrare la vita.
Altrimenti rischia di rimanere una teoria bellissima che non riesce mai a scendere sulla Terra.
Non tutto il conflitto è crescita
Voglio aggiungere una precisazione importante.
Il conflitto non deve essere romanticizzato.
Non dobbiamo rimanere in relazioni abusive, violente o costantemente umilianti con la convinzione
che ci faranno evolvere.
Non ogni persona che ci ferisce è un maestro.
Non ogni sofferenza è una lezione che dobbiamo continuare a frequentare.
Possiamo imparare qualcosa e andarcene.
Possiamo perdonare, se lo desideriamo, e mantenere una distanza.
Possiamo comprendere le ragioni di qualcuno senza accettarne i comportamenti.
La crescita personale non richiede l'annullamento dell'autoprotezione.
Per me il punto non è abbracciare qualsiasi conflitto.
È smettere di considerare automaticamente ogni disagio relazionale come la prova che l'altra persona è
“non allineata”.
Il Metodo Alchimia di Luce e la spiritualità nella vita reale
Questa riflessione è importante anche per ciò che sto costruendo con Alchimia di Luce.
Il Metodo Alchimia di Luce nasce da una convinzione che sto maturando attraverso la mia esperienza:
la consapevolezza deve poter vivere nella realtà.
Non soltanto durante la meditazione.
Ma nelle conversazioni.
Nel lavoro.
Nelle relazioni.
Nelle scelte economiche.
Nel modo in cui reagiamo quando qualcuno ci contraddice.
Nel modo in cui chiediamo scusa.
Nel modo in cui mettiamo un limite.
Nel modo in cui costruiamo qualcosa.
Per me il vero lavoro interiore non consiste nel diventare immuni alla complessità umana.
Consiste nell'imparare ad attraversarla con sempre maggiore consapevolezza.
Non sempre ci riesco.
Sto imparando.
Ed è proprio da questa esperienza reale che nasce il progetto.
La domanda che voglio lasciare aperta
Stai utilizzando il tuo percorso spirituale per entrare più profondamente nella vita o per proteggerti
dalla vita?
Le tue pratiche ti rendono più disponibile alla relazione o sempre più convinto che nessuno sia
abbastanza evoluto per te?
I tuoi confini proteggono la tua dignità oppure impediscono a chiunque di avvicinarsi?
La tua solitudine è uno spazio fertile oppure una fortezza?
Non esiste una risposta universale.
E soprattutto non credo che dobbiamo rispondere in fretta.
Possiamo osservare.
Scrivere.
Lasciare che le domande lavorino.
Perché la crescita non è sempre trovare una risposta immediata.
A volte è avere finalmente il coraggio di farsi una domanda che avevamo evitato.
Uno spazio per osservare le tue relazioni e il tuo percorso
Una parte importante della mia rinascita passa attraverso la scrittura.
Scrivere mi aiuta a distinguere ciò che sento da ciò che immagino, ciò che desidero da ciò che temo e
ciò che posso cambiare da ciò che devo imparare ad accettare.
Da questa esperienza nasce Il Diario della Rinascita, uno strumento di scrittura personale pensato per
accompagnare riflessioni, domande e nuovi inizi.
Non promette di risolvere ogni problema.
Non sostituisce un percorso psicologico o un supporto professionale quando necessario.
È uno spazio personale nel quale fermarsi, scrivere e ascoltarsi con maggiore attenzione.
Scopri il Quaderno della Fenice
Scopri Il Diario della Rinascita
Il vero salto spirituale, per me
Oggi credo che il salto più difficile non sia trovare persone che non toccheranno mai le nostre ferite.
È imparare a conoscerci abbastanza da distinguere tra una ferita che si sta attivando e un
comportamento che non dobbiamo accettare.
Tra un confine e un muro.
Tra la solitudine e l'isolamento.
Tra la pace e l'assenza di vita.
Tra il discernimento e la superiorità.
Tra una pratica che ci aiuta a essere presenti e una pratica che utilizziamo per non sentire.
La spiritualità che voglio esplorare attraverso Alchimia di Luce non vive separata dal mondo.
Cammina.
Lavora.
Ama.
Sbaglia.
Impara.
Crea.
Mette confini.
Chiede scusa.
Cambia idea.
Si ferma quando è necessario e ritorna nel mondo quando è pronta.
Perché la mia ricerca non è diventare perfetta.
È diventare sempre più presente nella mia stessa vita.
E forse, qualche volta, la relazione con un altro essere umano può mostrarci parti di noi che nessun
silenzio sarebbe riuscito a mostrarci da solo.
E tu? La tua spiritualità ti sta avvicinando alla vita o ti sta proteggendo da essa?
Con luce, forza e libertà,
Alchimia di Luce Community
Desiree Clemente
Nessun commento:
Posta un commento